思考人生开头在1一一9中都写过

所以不再写了

2023年5月9号23：03

每当我 要去做一件事时 都好像有很多事情 拦着我 不让我去做完那件事

或者做成功那件事

今天本来已经够糟了

看见有人发了一个卡芙卡的那个 18＋的资料

结果每一个都不是百度网盘  我不知道他们为什么不弄百度网盘

又是UC浏览器又是迅雷夸克

发现了两个，一个完全是假的糊弄人的

打开的列表里面根本没有相关的选项

一个是UC浏览器的，我要转存压缩

我本来就不常用UC浏览器，弄了两个小时，现在三个小时，还是没搞懂那个视频文档

我转到任何一个视频播放软件上都显示视频格式无法打开

我真的搞不懂为什么不能用百度网盘呢

难道是百度网盘不能保存吗？就算被举报了

其他的也会被举报啊，你大不了重新发一个百度网盘的多方便呢

你给的什么，给这什么迅雷UC浏览器的

我真的搞不懂

这一个我估摸着也是个假的

或者就是我不会弄

今天已经够糟了结果弄这玩意儿还弄了这么久也没弄成  问他们，也不回一下

我不是说他们不好，我是说明明有更好的

容易下载的百度网盘，他们为什么要用别的网盘

尤其是UC浏览器操作起来，光切换一下，都麻烦的不行

https://b23.tv/OD2eu4G

发了动态 只有这个是真的 但我并不推荐

今天晚上，7点到8：51分

我状态非常的差，是我最差的状态之一

这里感谢一下：@红领带の精英打手 

我是真的，最近4天，连着做噩梦

我每天都，非常的折磨

一，我每天都过的很糟

每天早上醒来只有两种选择：很糟和更糟

实际上，我每天都在崩溃的边缘

即使我已经麻木了，是一个行尸走肉了

我或多或少还是会感到悲伤

二，我家里人自从换了智能电视，每天这个片子看完看那个片子

而且都是，那种特别垃圾的片子

很多古装剧，还有很多几十万年前的评价很低的剧，还有很多就是那傻逼导演编剧，说是爱情片，垃圾的要死，只会拍那一种 还拍的乱七八糟 套路俗的不行

他们每天，都在看，有时间就看

还有新闻，政治言传，要多恶心有多恶心

他们边骂边看，我是看不懂

你不喜欢，还要看

几乎天天看，每到那时都是折磨

声音开的大，到其他屋里也很吵

我本身对他们看的都不感兴趣，他们看的声音还开得很大，因为他们听不清楚 非常的吵

他们的审美能力完全就是零  买了电视到现在每天 都在看那两种类型的片子

我爸的笑声还非常的难听，我不知道如何形容

尖细

听着就是那种，就跟什么人似的

不是说不让他们看，你看看点别的呀，就看那两种

每一天我光听到那些傻逼片子的声音我都觉得烦

而我每天都会听到

我每天  都在崩溃的边缘  每天都在更深的步入疯狂  坠向深渊

这是很不幸的  这太不幸了

12：07分

我要怎么办？

我没有一个能拯救我的人，能救赎我的人

我没有一个能让我的自我再次完整，能让我为之付出一切的人

我要怎么办？

至少带我死之前，都不会有

我要如何坚持下去？看梗图？

我每天真的好累，虽然我已经隐藏了所有的感情，我还是或多或少会感到悲伤，痛苦

我要怎么办？

What am I going to do

清醒是一种罪过

如果你 在现在 看过我的收藏夹你会问

为什么收藏了那么多虚拟主播的视频但有很多还没看

因为我知道，他／她们也是为了生活，他／她们过得很艰难，我关注他们给他们的视频点赞我以为能帮到他们，但那些还是微乎其微

我不是说我是一个多善良的人，我只是，希望那样他们能够开心

真的

5：52分

在刚才我们吃饭时

有一个认识我爷的熟人来了

不是亲戚

也有至少2年没见了

她看来挺精神的，66岁了

说了10多分钟

听着她说了很多

对我爷我奶说：要想开点，每天开心，孩子长大了，要一天三顿怎么吃（健康饮食  早吃好  午吃饱  晚吃少）还有其他的事

尽管我爷我奶从没那样过

我站在门边等他们说完

她走后，我奶说她有点精神不正常

我不知道她为什么那么认为

我觉得她挺好的，我并不熟，但给人的感觉就是那样

我要说：我听着他们谈论  她谈论他们家的事

我突然觉得，我们家和他们家完全是2个情况

他们家挺好的

正如她说的：她现在很轻松，看得开，孩子都过的很好，还给她寄钱

她不像我爷奶  要在乎很多事

他们家挺好的  而我们家  挺不好的

她们不算多有钱，但比我们好

也不用在乎太多事

所以她能做养生

但我们家就不是那样

我是说：他们家那样是少数，我们家这样是多数

6点35分

我今天无意间下了一个黄油，有战斗机制

玩法有点复杂，或者并不复杂

然而我也根本不会玩，以至于什么都做不了

我什么都不如，我也不如黄油主角

一些正常的黄油主角都是爽文主角，无敌

如吗？确实不如

如果你在现在，看了我的收藏

你会问为什么收藏了这么多虚拟主播的视频，而很多还没看

……

我很想安慰那些伤心的狗，他们当畜生很久了

所以我伸出手，碰了碰镜子

却发现我从一种程度上来说，也是一条狗

我希望能安慰他们，可我其实能力有限，什么都做不了

我甚至自己也只想去死

虚拟主播，有人说他们是皮套下的怪物

在我看来不是，他们和我们一样也是普通人

他们只是迫于生活才那么做，只是有人做法太极端了

他们和我们一样 都是不易的 在这个该死的 恶心的世界上 艰难的活着

有人说他们  把一切都赌在一个奇迹上

其实就和我一样 他／她们也没有选择

我只是 希望 能帮助到他们  让他们开心

却发现我能力有限，什么都做不了

我并不是想说我有多么的善良

我只是，就像我写这么多，只是把我想说的话写出来  而已

5月11写时发现已经写过了，但说的不详细

这个是5门上月11号写的

9点05分

在今天和打手聊天时

提到了我家养过的狗和猫

他们都死了

我们家没那个环境，我们对此也不了解

这是很不幸的

5月11号4点16

这几天想起一件事一直没说

记得我很小的时候，11，12岁

上小学的时候

那时候，我声音小，一次背书老师都没听到

那时，我爷老说我别像小女孩那样，声音很小，说我怕什么？

现在呢，我声音大到我自己都控制不了

一切都变了，我爷做很多事和以前完全不一样了，让我非常无语，这个就不提了

现在，他又说：别声音那么大，别人（指周围住的人）光听见

听见声音这么大别人笑话

我不知道为什么他现在这么好面子

以前不是

尿罐子，一天不知道刷几遍  不是夏天的时候

一天晚上不到8，9点不掂屋

还不让尿，夏天还好一点

尿罐子不尿，我不知道用来干什么

事实上，一切都变了，我也变了

他们的亲近感消失的无影无踪

连一点都没有

我没夸张

即使他们会和以前一样照顾我

但一切已经完全不是曾经的样子了

事实上，我，我们这样的人，在一个时刻，已经死了

我是我，但我再也不是我

我不是我

我真希望能把这一切道明

我不是活着，而只是动着

只是一个连喜欢什么都说不出来的……

空壳

曾经的五彩斑斓（或许有）

已经彻底消失

只有黑暗 绝望，伤痛 以及以前的我们永远不会想到的……

事情

我不知道  这句话说的对不对

任何东西都变得无趣

其他世界我不知道，在这个世界

这一切没有任何意义

这太不幸了，这太绝望了

虽然我一直那么说：我希望去到一个什么什么样的二次元世界，异世界

可我害怕这个我追寻的救赎

不是我想要的

甚至最坏的结果是……

比这个世界更糟

我只能说，就算是那样，那我就死了，哪个世界也不去了，死了就死了

什么都不会发生，那也可以

去不了美好的世界，那我也不要回到这个世界

或其他更糟的世界

我只是渴求美好的东西

“但，追寻更美好的生活并不可耻”

亚瑟……

我知道这是正确的……